Já está quase um ano atrasado (não acredito que serei mãe de uma criança de um ano em apenas três semanas). E o motivo do atraso é simples. Pensar/digitar/falar sobre o dia em que Clara nasceu ainda me assusta profundamente. Mesmo mais de 11 meses depois. Esta pequena senhora fez uma entrada bastante dramática.
Sim, o dia em que Clara veio ao mundo foi o dia de mudança de vida mais incrível da minha existência, mas foi facilmente também o mais aterrorizante. Já mencionei alguns detalhes algumas vezes em comentários de outros posts relacionados à Clara (muitos leitores queriam saber tudo sobre o nascimento do feijão imediatamente), mas acho que agora que ela tem quase um ano, processei aquele dia o suficiente para realmente compartilhe-o totalmente com a internet. De forma alguma superei isso (realmente não sei se algum dia superarei), mas posso falar sobre isso agora sem chorar. Então isso é um começo, certo? Alguns amigos meus recomendaram que eu escrevesse este post como parte de todo o processo de cura (muitos dos posts que escrevemos são na verdade para nosso próprio benefício, já que este é apenas um diário online para documentar nossas vidas para nossos próprios interesses egoístas). propósitos, haha). Então pensei que fazia sentido. Eu sei que a forma como Clara veio ao mundo afetará futuras gestações e quão nervoso/ansioso/cauteloso/com medo ficarei se alguma das mesmas complicações surgir novamente, então talvez falar sobre isso depois de processá-lo por quase um ano possa ajudar eu chegar a um acordo com isso um pouco mais. Então aqui vai (respirações profundas, respirações profundas).
Tive uma gravidez incrível e fabulosa de baixo risco. Sem pressão alta. Sem dores estranhas. Mais de 100 dias de enjoos matinais (sim, contei), mas isso era de se esperar. Ou pelo menos tolerado em nome de cozinhar um ser humano. Fora isso (e quando isso acabou), foi incrível, como diria minha garota Bethenny Frankel. Eu me senti ótimo. Adorei sentir meu feijãozinho chutando ali dentro. Eu me deliciei com a glória de ser prego. Eu disse a John que poderia fazer isso mais dez vezes. A vida era boa.
Minha pequena mãe de 4'11 anos teve dois partos naturais (e muito rápidos), então eu tinha grandes esperanças de um parto normal (se não progredindo muito rapidamente). Talvez sem drogas, e talvez com elas. De qualquer forma, eu não estava entrando nisso com sentimentos fortes, mas tinha feito algumas aulas sobre controle da dor e aprendido sobre o Método Bradley, então, na verdade, estava me sentindo muito estimulado no final. De qualquer forma, continuei dizendo a mim mesmo que no final o bebê sairá e eu poderei conhecê-la, então nenhum medo é permitido – vai ser um dia feliz – com drogas ou sem elas. Sem pressão. Apenas tente seguir o fluxo e relaxar. Recebi ordens para correr, não caminhar até o hospital se tivesse algum sinal de trabalho de parto (minha mãe me deu à luz em quatro horas e meu irmão em duas), então isso me deixou um pouco nervosa, mas a única coisa que me preocupava era era ter o bebê em casa ou no carro porque temia que tudo acontecesse muito rápido porque isso é de família.
John estava trabalhando no centro na época e eu estava em casa sem carro (somos uma família de um carro só, então ele pegava o carro durante o dia e depois que voltava para casa fazíamos todas as tarefas que eu precisava fazer) . Então, admito que ficar em casa sem o carro era meio assustador, mas eu conhecia cerca de cinquenta vizinhos que se ofereceram para me levar ao hospital se as coisas ficassem loucas e John não conseguisse chegar em casa para me pegar a tempo. O engraçado é que ele atendeu o celular no primeiro meio toque das últimas duas semanas da minha gravidez, então eu sabia que ele estava em alerta máximo e confiante de que chegaria em casa a tempo (era apenas 15 minutos de carro).
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Nunca senti uma única contração (nem mesmo de Braxton Hicks) até o dia em que entrei em trabalho de parto, mas sabia que estava dilatada para 3,5 com 39 semanas (sim, andei com 3,5 sem entrar em trabalho de parto com meu primeiro filho, o que Ouvi dizer que é realmente incomum). Clara devia estar se segurando nas paredes ali. Então, embora eu ainda estivesse uma semana adiantada, meu médico disse que eu teria o bebê a qualquer momento. Daí John estar em alerta máximo. Ah, sim, e minha barriga estava assim. Eu estava oficialmente pronto para estourar.
Percebi na manhã do dia 14 de maio (era sexta-feira) que estava tendo contrações bastante intensas. Minhas primeiras contrações (bem, isso eu senti). No início, eles eram estranhamente irregulares, então pensei que fosse apenas pré-parto (nem contei a John porque não queria que ele ficasse louco e voltasse correndo para casa por causa de um alarme falso). Mas lentamente eles começaram a estabelecer um padrão e quando comecei a cronometrar eles estavam com apenas quatro minutos de intervalo. E eles foram 11 na escala de dor. Eu senti como se minhas entranhas estivessem se despedaçando e minhas costas estivessem me matando. Liguei para John, que estava almoçando com todos os seus colegas de trabalho para comemorar seu último dia no escritório (ele estava se demitindo para trabalhar em tempo integral como pai/blogueiro) e disse-lhe para ir para casa. Ele riu sobre como meu timing foi bom porque ele estava terminando seu burrito. Eu gemi e chorei no meio de uma contração e ele sabia que eu estava falando sério. Então ele voltou para casa e voou.
Quando chegamos ao hospital, minhas contrações já estavam com dois minutos de intervalo. Lembro-me de ter sido difícil até mesmo andar do carro até a porta porque eles vinham sem parar e eram dolorosos. Achei que poderia ter um bebê ali mesmo no estacionamento. Eles me enviaram direto para o trabalho de parto e parto. Enquanto esperávamos o médico chegar e verificar meu progresso, minha bolsa estourou na cama do hospital - mas em vez de ficar clara, estava vermelha. Tanto sangue. Muito assustador. Eu nem vi a maior parte (graças à minha barriga gigante e ao lençol na minha metade inferior), mas John viu junto com meu obstetra, que por acaso estava na sala. O rosto de John ficou branco e o obstetra entrou em hiperatividade.
Imediatamente a sala se encheu de enfermeiras e médicos frenéticos e eles explicaram que eu estava tendo um descolamento prematuro da placenta, que acontece quando a placenta se desprende inexplicavelmente da parede uterina. Esta é uma notícia muito ruim antes do bebê nascer. E isso explica a dor que sinto como se meu corpo estivesse se despedaçando. É uma complicação extremamente perigosa para o bebê (já que ele se alimenta da placenta e pode entrar em choque e morrer) e a mãe pode sofrer hemorragia (e também morrer em casos de sangramento extremo). Então foi uma situação bastante terrível (embora ninguém tenha parado para explicar, a expressão no rosto do médico e da enfermeira meio que disse tudo).
Em cerca de um minuto eles me levaram para a sala de cirurgia e em três minutos eles tiraram a doce bebê Clara graças a uma cesariana de emergência incrivelmente rápida. Eles salvaram a vida dela agindo tão rápido.
Foi um borrão. Tudo que me lembro é deles batendo minha maca nas paredes enquanto viravam as esquinas do corredor tentando me levar ao pronto-socorro o mais rápido possível. Eles pareciam em pânico. E isso me assustou muito. Eu não me importava comigo ou com meu corpo – apenas com o bebê. Lembro-me de gritar dentro da minha cabeça apenas corte-a de mim, corte-a e não me importo se sentir dor ou se me machucar ou se tiver cicatrizes por toda parte, apenas salve-a. Faça isso aqui mesmo no corredor, se for preciso. É claro que meus lábios não estavam se movendo. Foi um daqueles gritos extracorpóreos que ninguém mais consegue ouvir.
John de repente não estava comigo. Eles simplesmente o deixaram para trás e correram comigo pelo corredor, ligando para chamar médicos e enfermeiras de emergência, já que a sala de cirurgia principal já estava em uso para uma cesariana programada. Lembro-me de pessoas aparecendo nas portas dizendo que vou ajudar e se juntando à multidão frenética e repassando todas as minhas estatísticas (tipo sanguíneo, número de semanas antes, etc.) enquanto diziam coisas como bebê em perigo e sangramento abundante. Eu não poderia ter criado um cenário de pesadelo mais assustador na minha cabeça se tentasse. Muitas pessoas invadiram a sala de cirurgia nos trinta segundos seguintes. Mas não, João. Eu mal conseguia respirar ao pensar em algo dando tão errado sem ele ao meu lado. Depois que eles me prepararam totalmente para a cirurgia (que aconteceu em menos de um minuto, eles foram tão incríveis), alguém deve ter fugido para buscá-lo.
Eu gostaria de poder dizer que foi graças a eu ter chamado por ele, mas fiquei em choque e não consegui falar nem me mover. Eu estava congelado. Quase parecia que eu nem estava lá e estava assistindo tudo acontecer com outra pessoa na TV. John diz que se lembra de estar no corredor enquanto todos fugiam comigo. Tão assustado e completamente sozinho. Apenas esperando. Isso sempre me faz chorar quando penso nisso. Eu não sabia na época por causa do caos, mas alguém jogou um uniforme hospitalar nele quando eu estava sendo levado (ele precisaria deles, já que tinha que ser um ambiente estéril para a cesariana), então ele estava simplesmente parado ali no corredor vestindo seu uniforme e esperando. E ficando louco. Finalmente alguém saiu para resgatá-lo e ele pôde segurar minha mão assim que começaram a cortar. Eu apenas olhei para ele. Eu estava congelado. Eu não chorei. Eu não falei. Fiquei em choque com a rapidez com que tudo estava acontecendo.
Assim que me abriram, viram que Clara não só estava angustiada com o descolamento da placenta, mas o cordão umbilical tinha sido de alguma forma comprimido (o que é chamado de prolapso do cordão umbilical), então ela estava sem oxigênio enquanto lutava para sobreviver ao descolamento. Eu os ouvi dizerem a palavra prolapso do cordão umbilical (eles não tiveram tempo de explicar o que estava acontecendo, então descobri os detalhes mais tarde), mas em meu estranho estado de pânico e choque pensei que eles estavam falando de outra pessoa. Fui eu que tive um descolamento prematuro da placenta. A página mais assustadora do meu livro de nascimento em casa. Aquele que eu nem li porque não iria acontecer comigo porque eu não tinha pressão alta ou qualquer outro fator de risco. Meu bebê também não poderia estar lidando com prolapso do cordão umbilical. Como poderia ser? Quem poderia ser tão azarado? Aí falaram que ela não ia chorar, ok - não espere ela chorar, apenas tente manter a calma e respirar devagar. Foi quando meu coração se partiu e comecei a chorar. Acho que estava chorando por ela.
Não consegui ver nada graças à tela que eles abriram antes de me cortar, mas eles estavam certos. Ela não chorou quando eles a arrancaram com toda a força. Tudo que me lembro foi de pressão extrema, mas sem dor. Bem, sem dor física. Dor emocional = fora dos gráficos. Eles tinham especialistas em UTIN de prontidão, e quando os ouvi dizer em voz alta que era a primeira vez que eu realmente pensei em UTIN, e se isso não terminar do jeito que pensei que sempre terminaria? E se todas aquelas conversas estimulantes que eu me dei sobre ser um dia feliz porque com drogas ou sem drogas eu teria para conhecer minha doce garotinha não fossem verdade?
Mais tarde, John admitiu que o pensamento o atingiu muito antes de mim. Ele disse que sabia que algo estava muito errado quando viu todo aquele sangue antes de me levarem embora. E quando ele estava sozinho no corredor depois que fui levado para a sala de cirurgia, ele se perguntou se as coisas estavam prestes a acabar mal. Vê por que aquela visão dele no corredor me faz chorar? Foi tão surreal e assustador. Mais tarde, John confessou que, uma vez que lhe foi permitido entrar na sala de cirurgia para segurar minha mão, ele não conseguiu realmente assistir enquanto a puxavam para fora de mim, embora ele fosse muito mais alto do que a tela que haviam montado para bloquear minha visão. Não porque tivesse medo de sangue ou desmaiar, mas porque não queria que nosso bebê não sobrevivesse.
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Mas depois de cerca de um minuto que pareceu uma eternidade, eles a fizeram gemer. É como um gatinho miando. Foi tão suave e fraco e de partir o coração. Lembro-me de pensar que quero que ela chore para que ela fique bem, mas não quero ouvi-la se ela não vai ficar bem, porque já estou me apaixonando. Não consigo ouvi-la gemer e depois ficar em silêncio – ela tem que começar a chorar. Agora mesmo! Mas sem dados. Lembro-me de pensar que todo o silêncio parecia muito alto. Como se fosse quase ensurdecedor ouvir tão desesperadamente algum sinal de choro. Clara obteve nota 4 em seu teste de Apgar inicial, que ouvimos mais tarde ser geralmente a pontuação mais baixa que você pode obter antes de danos cerebrais permanentes se as coisas não melhorarem até o reteste de Apgar de cinco minutos. Eles não anunciaram a hora do nascimento ou o peso dela muito alto nem disseram nada como nos filmes, você sabe, como se fosse uma menina! ou feliz aniversário! ou qual é o nome dela? e ela não veio deitar no meu peito. Eu ainda não conseguia vê-la graças à tela que colocaram para bloquear a cirurgia. Eles estavam todos trabalhando naquele bebê que eu nem conseguia ver. Meu bebê. E eu apenas olhei para John em silêncio, com lágrimas nos olhos, mas nada saindo da minha boca. Em algum momento depois de me fechar a médica disse que ela estava sangrando – ela reabriu, vem aqui e metade da equipe voltou correndo para trabalhar em mim. Minha incisão que havia sido costurada e grampeada havia reaberto e pude ouvir pelo tom do médico que não era uma situação ideal. Mas eu ainda não estava com medo por mim. Em qualquer outro cenário, teria sido extremamente alarmante, mas eu só tinha uma ideia: o bebê. Quero ouvir o bebê chorar.
Parecia que cinco anos se passaram (na realidade foram menos de cinco minutos), mas lentamente as pessoas que trabalhavam comigo foram diminuindo e as pessoas que trabalhavam com Clara pareceram começar a se mover de forma mais casual e lenta. Como se não fosse mais uma emergência. Lembro-me de pensar que isso era um sinal muito bom ou muito ruim. Felizmente, no teste de Apgar de cinco minutos, ela se animou, deu um grito glorioso e espirituoso e tirou 9 (mais tarde descobrimos que o reteste de Apgar de cinco minutos é o mais importante e revelador). Eles disseram que um 9 era o mais próximo da perfeição possível e que mesmo crianças super saudáveis raramente conseguem 10. E eles nos disseram que foi tão bom que ela se recuperou tão bem e estava fantástica. Ela era uma lutadora, com certeza. Eles até deixaram John ir vê-la (eu ainda estava amarrado, então tive que esperar).
Ela ainda não estava fora de perigo, mas não sabíamos disso na época, então começamos a nos alegrar e John até gravou alguns vídeos no iPhone para trazer para mostrar para mim, já que eu nem tinha transado ainda não estávamos de olho nela (tivemos muita sorte que o iPhone estava no bolso de John antes que o inferno começasse, caso contrário não teríamos nenhuma documentação do nascimento de Clara). Mais tarde, soubemos que eles estavam de alguma forma testando o sangue do cordão umbilical para ver se ela ficou sem oxigênio por tanto tempo a ponto de sofrer danos cerebrais permanentes. Somente quando o teste deu tudo certo (indicando que não havia nenhuma preocupação com isso) é que as enfermeiras e os médicos realmente pareceram relaxar.
Aparentemente, os bebês que sobrevivem após um descolamento prematuro da placenta têm 40-50% de chance de complicações, que variam de leves a graves (e às vezes as mães que sobrevivem acabam fazendo uma histerectomia para controlar a hemorragia). Só então comecei a perceber o quão sortudos realmente tivemos. E que milagre a nossa menina realmente é.
Finalmente, depois do que literalmente pareceram dias, eles a embrulharam e a trouxeram para mim. Meus braços estavam amarrados por causa da cirurgia, então John a segurou bem perto da minha cabeça e eu apenas olhei para ela, incrédula. Eu ainda estava em choque e inchado com fluidos intravenosos, juntamente com medo, descrença e amor incondicional.
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O que eu fiz para merecer um final tão feliz? Como eu teria sobrevivido voltando para casa de mãos vazias para um lindo berçário que compartilhei com o mundo e ao mesmo tempo tão confiante de que teria a garantia de um bebezinho fofo para colocar naquele berço? Basicamente foi o dia mais assustador das nossas vidas, e ainda pergunto porquê. Por que eu (daquele jeito irritante e coitado) e por que eu (do jeito por que tive tanta sorte de ela ter sido poupada). Mas o principal que sinto é estar cheio. De alívio. De gratidão. De amor pelo meu pequeno lutador. Meu pequeno milagre. Estou MUITO AGRADECIDO que os médicos e enfermeiras trabalharam tão rapidamente para resgatá-la (e a mim). Nunca saberei ao certo, mas se outra equipe estivesse de plantão não sei se teria tido o mesmo resultado. Eles estavam tão envolvidos nisso. Tão investido e tão incrível. E não consigo nem começar a pensar no que poderia ter acontecido se eu não estivesse no hospital quando comecei a sangrar.
Outras enfermeiras e médicos do hospital apareceram para nos ver durante dias apenas para nos dizer como tivemos sorte (as notícias de nossas complicações aparentemente eram o assunto do hospital). Tínhamos até uma amiga em outro andar (coincidentemente, ela estava lá no mesmo dia em que entrei em trabalho de parto devido a um susto de parto prematuro) que ouviu enfermeiras e médicos conversando sobre aquela mulher que teve prolapso de cordão e descolamento prematuro da placenta. ao mesmo tempo, mas o bebê sobreviveu. Só mais tarde ela descobriu que era de mim que eles estavam falando. Ainda sinto arrepios quando penso nisso. Que sorte tivemos. Como foi assustador. E como era linda e incrível aquela garotinha em meus braços. E ainda é.
Então essa é a história do dia mais assustador/melhor de nossas vidas. Ufa. Não admira que estejamos obcecados pela garota.
Quanto a se essas complicações são mais prováveis de ocorrer em qualquer gravidez subsequente, o prolapso do cordão umbilical é totalmente aleatório e pode acontecer com qualquer pessoa, por isso não se torna mais provável se você já experimentou isso antes (mas é raro, então se você ' re prego e lendo esta história sei que minha combinação de complicações era tão provável quanto ganhar na loteria). No entanto, é mais provável que o descolamento prematuro da placenta volte a ocorrer (cerca de uma em cada quatro mulheres o experimenta novamente) e pode acontecer por volta das vinte semanas (quando o bebé ainda não é viável, o que significa que não sobreviveria). Portanto, pode ser devastador e assustador. Tenho ordens estritas de esperar pelo menos dois anos completos entre as gestações para que tudo se recupere bem e forte, o que provavelmente significa mais de três anos entre Clara e seu irmão ou irmã mais novo, presumindo que tudo corra bem. Estou bem com a espera, pois estou feliz por apenas aproveitar Clara por um tempo e aproveitar esse tempo para continuar a processar toda a experiência do nascimento e criar coragem. Mas tenho certeza de que quando estiver grávida de novo ficarei muito menos feliz e com sorte.
O que é muito triste. John continua me implorando para que seja o mesmo momento alegre e descaradamente emocionante de antes. Mas eu me conheço. E estarei em alerta máximo. Procurando por quaisquer sinais ou sintomas de que algo está errado. E assustado mesmo que não haja nenhum sinal de problema (porque não havia nenhum antes de eu começar a sentir contrações com Clara - tudo surgiu do nada). Estou com medo de ter medo de preparar um berçário. Você sabe, para não azarar as coisas. Então meu plano é me conhecer e aceitar que vou ficar com medo. Mas fazer o meu melhor para aproveitar o máximo que puder e lembrar a mim mesmo que agora sei como é um descolamento abrupto (então devo ser capaz de identificá-lo instantaneamente) e que tenho mais informações do que tinha com Clara (além do os médicos também sabem da minha história, agora que isso aconteceu). Portanto, espero ter um resultado igualmente bom caso ocorra novamente, desde que isso não aconteça antes que o bebê esteja desenvolvido o suficiente para nascer.
Mas não vou mentir. Eu vou ficar petrificado.
Eu também posso ter uma gravidez de alto risco na próxima vez, sem qualquer chance de parto natural (se ocorrerem sinais de outro descolamento, eles me levarão às pressas para uma cesariana se o bebê tiver idade suficiente para viver fora do útero). Eu estou bem com isso. Qualquer coisa por um bebê saudável. Agora, não só estou aberto quando se trata de drogas ou não, como também estou totalmente de acordo com uma cesariana. Fatie e pique, querido. Custe o que custar.
