1. Você tem um cinto de pintura. Sim, John tem um cinto projetado especificamente para pintura. Aprendemos desde cedo que você pode perder muitas roupas devido a respingos permanentes de tinta, então cada um de nós tem uma roupa de pintura de verão (que consiste em um par de shorts e uma camiseta) e uma roupa de pintura de inverno (que consiste em um par de jeans e um moletom) para evitar que estraguemos sempre as roupas do dia a dia (e que não tenhamos que dedicar uma gaveta inteira para pintar roupas). No entanto, John pintou um de seus cintos bem cedo, então ele se tornou uma parte importante de seus conjuntos de pintura de verão e de inverno. Ele argumenta que não é muito eficiente se suas calças caem constantemente enquanto ele tenta se vestir e eu tenho que concordar.
2. A primeira pessoa a esfregar a barriga do seu bebê é um funcionário da Home Depot. Sim, esta é uma história verdadeira. Graças ao meu tronco curto e aos meus genes, comecei a aparecer bastante logo depois que descobri que era prego. E embora eu ouvisse histórias de estranhos e amigos estendendo a mão espontaneamente para dar tapinhas na barriga de grávidas, ninguém além de John esteve perto de mim. Até que fomos ao Home Depot comprar algumas coisas e um dos meus caixas favoritos imediatamente percebeu e me parabenizou estendendo a mão e esfregando minha barriga! O engraçado é que eu realmente não me importei. Veja, há um monte de funcionários que trabalham lá (e na Lowe's, na Ace e na True Value) que são como uma família para nós. Por que não deveriam estar quando praticamente moramos lá junto com eles? Então foi assim que a primeira mão que não era do marido a esfregar minha barriga foi a de um caixa da Home Depot. Acha que deveríamos colocar essa estatística no livro do bebê?
3. Quatro das oito gavetas da sua cozinha são dedicadas a ferramentas e materiais de pintura. Sim, é verdade. Uma é dedicada a talheres, duas são gavetas de lixo e uma está cheia de sacos plásticos, papel alumínio e papel manteiga. Os outros quatro estão cheios de tudo, desde martelos e chaves de fenda até lixas e até rolos e bandejas de tinta. Dizem que a cozinha é o coração da casa, por isso acho que as nossas ferramentas têm um lugar especial no nosso coração.
4. Seu chihuahua de quatro quilos não se assusta nem um pouco com o som de uma serra elétrica ou de um martelo (e ele tem medo de praticamente todo o resto). De alguma forma, ao longo dos anos, Burger tornou-se imune aos sons de nós derrubando paredes e pregando acabamentos, então, mesmo que seus olhos se abram e fiquem arregalados de terror quando ele ouve o farfalhar de uma folha lá fora, ele na verdade adormece ao som de nós. desmontando nossa casa ruidosamente (e remontando-a com o mesmo barulho).
5. Não há limite para a extensão dos atos desconfortáveis que você cometerá em nome da reforma da casa. Tomando banho lá fora com água gelada da mangueira em clima de 40 graus desde que o chuveiro está destruído? Verificar. Dormindo em um colchão de ar na sala porque o chão do quarto está sendo reformado? Verificar. Indo sem cozinha por 113 dias inteiros enquanto você monta um novo? Verificar. Acordar no dia de ano novo às 8h20 para bater na Ikea? Verificar. Parece um episódio de Survivor por aqui. Estamos loucos de amor pela nossa casa e iremos até o fim do mundo só para enfeitar as coisas. É uma doença, gente. E sabe de uma coisa? Estamos estranhamente orgulhosos disso.
E vocês? Você merece algum distintivo de insanidade quando se trata de seu compromisso com a reforma da casa? Você já suportou algo realmente estranho ou especialmente difícil (pelo menos agora que olha para trás) em nome do DIY? Diga.
