E agora uma postagem bônus na tarde de sexta-feira (ah, sim, sou um rebelde sem causa). Todos os dias, em média, recebo cerca de cinco leitores perguntando se estou grávida ou ligando diretamente por meio de comentários, e-mail, twitter, pinterest, instagram ou pombo-correio. O que resulta em responder a essa pergunta – e destruir os sonhos daqueles que a chamam – cerca de 150 vezes por mês, e impressionantes 1.800 vezes no último ano. A tagarelice do prego até sequestrou alguns tópicos de comentários em postagens sobre tópicos não relacionados ao útero, como atualizações de salas e infográficos de passeios. Santo Deus, Batman! Não vemos um desses por aqui desde 2010.
Primeiro vou tirar um pequeno detalhe do caminho: Eu não estou grávida. Meu útero está atualmente desabitado.
a campainha é fácil de instalar
Na verdade, é muito legal que tantas pessoas estejam entusiasmadas com a possibilidade de expandirmos esta nossa pequena família. Mas com as complicações do meu passado (aqui está A história do nascimento de Clara para saber mais sobre isso) nada é garantido. A minha próxima gravidez será de alto risco e o meu próximo filho terá 25% de hipóteses de ter a mesma complicação potencialmente fatal que a Clara teve. Isso definitivamente contribui para o nosso timing e para o nosso estado de espírito geral em relação a qualquer pão em potencial no forno. E às vezes você é prego! suposições podem ser um pouco difíceis de responder dia após dia.
Eu entendo perfeitamente que todas as pessoas entusiasmadas que estão perguntando não têm intenção de fazer mal (na verdade, sinto que deveria abraçar vocês enquanto digito isso, sério, eu amo vocês), mas em geral acho que perguntar a alguém se ela está grávida pode ser um pouco arriscado…
cômoda de estante
- Pode sugerir que você acha que eles ganharam peso (às vezes eu tenho barriga - obrigado, burrito! - mas não é um bebê)
- Pode entristecer involuntariamente alguém que teve problemas para engravidar ou abortou (nenhum dos quais eu encontrei pessoalmente até agora, mas certamente poderia seguir em frente)
- Isso pode colocá-los em uma posição desconfortável se estiverem grávidas, mas não estiverem prontas para anunciar (o que eventualmente pode acontecer comigo, com certeza)
Portanto, este pequeno anúncio de serviço centrado no útero é apenas para prometer solenemente a vocês que, quando chegar a hora certa, se formos abençoados com outro feijão saltitante no forno, eu prometo, vocês saberão. Caramba, ficaremos tão entusiasmados que pode haver outra camiseta para o Burger…
Então fique quieto e saiba que, embora você não seja a primeira pessoa a quem contaremos (temos que dar esse privilégio à família), você definitivamente ouvirá isso diretamente de nossas bocas sorridentes (er, teclado?) se chegarmos a isso marco seguro para compartilhar. Até então, imagine-me bebendo vinho, comendo sushi e absorvendo a vida sem prego como ela é agora. Com meu doce cachorrinho, meu marido atirador de pregos e minha garotinha milagrosa (que atualmente conhece a letra de quase todas as músicas de Adam Levine - sério, experimente).
férias em família em Charleston
Muito obrigado pela compreensão, pessoal. Mal posso esperar para ver o que o futuro reserva. E espero que vocês sejam gentis uns com os outros nos comentários (o coração de todos está no lugar certo sobre tudo isso). Além disso, isso significa que todos podemos passar mais tempo estudando a barriga real da Princesa Kate. Onde ela está escondendo aquele bebê? Sério, alguém pode me dizer? Minha barriga bloqueou a visão dos meus pés por 20 semanas (veja a segunda foto na grade acima), então só posso adivinhar que linhagem superior = habilidade superior em esconder bebês.
